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MARAVILHAS NA CAMA... 7/10/2011
O MARIDO CHEGA EM CASA E ENCONTRA UM HOMEM EMBAIXO DA CAMA.FURIOSO, PERGUNTA
A MULHER:
-O QUE ESTE HOMEM FAZ DEBAIXO DA MINHA CAMA?
A ESPOSA, COM OS OLHOS BRILHANTES E UM SORRISO MAROTO, RESPONDE:
-DEBAIXO, NÃO SEI, MAS EM CIMA ELE FAZ MARAVILHAS!!!
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Redação... 4/6/2011
Redação inteligente....
A professora disse para os seus alunos:
'Vocês têm duas horas para fazer uma redação,
quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem ...
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Alta Rotatividade. 10/4/2011
A velhinha pergunta para o marido morimbundo: -Meu bem, me satisfaça uma curiosidade: Você já me traiu alguma vez? -Sim, querida, uma única vez!Lembra quando trabalhei
com uma secretária chamada Margarida, naquela empresa
multinacional? -Sim, me lembro! -Pois é, aquele corpo foi todinho meu! Após alguns segundos, o vlhinho perguntou: -E vc, minha velha, já me traiu alguma vez? -Sim, meu ...
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Casal de velhinhos. 4/1/2010
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não
está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha
mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço
e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho
de ...
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Privada 4/1/2010
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes
balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava
prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi
cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou
a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar"
e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, ...
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Exame de Próstata de Mineiro 4/1/2010
O minerim Ôclides, de Beraba foi fazer um exame de 'prósta'.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: 'Num tô güentanu não dotô; vô gritá!' O médico, também mineiro, alertou: - 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di
pacienti aguardanu e vai ficá fei procê.' E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando: -'Dotô, eu vô gritá!' E o ...
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Sonhos femininos... 31/12/2009
- Um deslumbrante vestido tomara que caia,
- uma calcinha tomara que tirem,
- um sutiã tomara que sustente,
- um absorvente tomara que não vaze,
- uma meia tomara que não desfie,
- uma celulite tomara que não percebam,
- um salto alto tomara que eu não caia,
- um namorado tomara que me ligue e
- um marido rico tomara que ...
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A portuguesa loira 31/12/2009
Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando
uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações
sexuais com o marido: - Menina !!! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas
bolas, percebo que elas são frias. A outra brasileira responde: - É verdade!! eu também já percebi quando transo com o Rafael.
Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei pra atentar a esse ...
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Katon, o Viagra feminino. 31/12/2009
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto
é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel
fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non???. Te beija,
ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", ...
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Nudez mineira 23/10/2009
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando
seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou
de novo: - Ocê acha bão purcaus ...
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Incendio 23/10/2009
Um incêndio deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados
para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte,
e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo
voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto
à capacidade e equipamentos dos ...
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O Padre ventríloco 26/9/2009
O Padre ia na sua charrete pelo caminho, encontrou o Joãozinho
e ofereceu carona. O sítio do Joãozinho era longe, por isso
aceitou.
Ao longo do caminho, o Padre ventríloco brincava com o menino:
-Olha a vaca Margarida! Oi Margarida! -Oi Padre! Respondeu o Padre ventríloco pela vaca.
Foi assim pelo caminho com um , um burro, a todos chamava
por um nome que inventava ...
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Frases de Caminhão 26/9/2009
Divirtam-se!
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco,
erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é
promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir
tantos sapos que não sobra mais tempo para comer ...
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paris 24/7/2009
- Para a semana vou a Paris! - Levas a tua mulher? - Por acaso
se fores à Madeira levas bananas?
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carteiro 24/7/2009
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela
altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas
costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta
em porta e recebia 5, 10 até que chegou a uma porta em que
uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele
lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para
o quarto, e lá foram os dois e começaram a ...
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esquecimento 24/7/2009
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído
com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe.
Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um
peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
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ponta da lingua 24/7/2009
Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitóride
ou clitóris? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia
responder-te, tava com ele na ponta da língua.
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dobra 24/7/2009
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para
quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas
aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais
com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português
batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um
esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E ...
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tatuagem 24/7/2009
Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia
decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se
ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma
nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está
é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas
eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores.
- responde o homem. O homem tanto ...
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cansaço 24/7/2009
Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa
idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi
ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento
para o marido, já que este chegava muito cansado a casa,
deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas
estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada: - Pões três ...
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ESPERMATEZÓIDE 28/4/2009
Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito
longe? E o outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta
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GRANDE CLASSICO 26/3/2009
CERVEJA X PERERECA
A Cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de
estímulo para ficar molhadinha. Cerveja 1 x 0 Perereca
Cerveja quente é horrivel. Perereca quente é maravilhosa!
Cerveja 1 x 1 Perereca
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber Cerveja, você
fica com nojo. Se for ao chupas uma Perereca, não. Cerveja 1 x 2 Perereca
Cerveja é ...
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Dating Rituals 20/3/2009
WHITE WOMEN
First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out.
Third date: You get to have sex, but only in the missionary
position.
IRISH WOMEN
First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: ...
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O SABONETE DO PADRE 2/2/2009
O sabonete do padre... > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> Um dos padres falou: > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do > corredor. > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele
foi > buscar os sabonetes pelado mesmo. > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de
cara > com três freiras que estavam indo para a missa. > Sem ter o que ...
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PADRE INICIANTE 14/12/2008
O NOVO PADRE DA PARÓQUIA ESTAVA TÃO NERVOSO NO SEU 1º SERMÃO,
QUE QUASE NÃO CONSEGUIU FALAR. ANTES DO 2º SERMÃO, PERGUNTOU AO ARCEBISPO COMO PODERIA
FAZER PARA RELAXAR. ESTE LHE SUJERIU QUE NA PRÓXIMA VEZ, COLOCASSE GOTAS DE
VODKA NA ÁGUA E QUE DEPOIS DE UNS GOLES ESTARIA MAIS TRANQUILO.
NO DOMINGO SEGUINTE, O NOVO PADRE APLICOU A SUJESTÃO E
SENTIU-SE TÃO BEM PODERIA FALAR ALTO ATÉ EM ...
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O BEIJO DA FREIRA! 11/12/2008
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista
não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique
ofendida... Ela responde: - Meu , sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na ...
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Hipocondríaco 31/10/2008
Um hipocondríaco vai ao médico e diz: - Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não
me apareceram os chifres. Seria falta de cálcio?......
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“Cê miorô?” 22/10/2008
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis
para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1, 80 m de altura,
com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim
todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirim
não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim
no maior desespero e Negão ainda roncando... Chegando
em Betim, Negão ...
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Atleticano 22/10/2008
- Gaudêncio, tire meu vestido... Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido
cuidadosamente sobre a cadeira. - Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha
calcinha! Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. - Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas ...
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Crise masculina da meia-idade 20/10/2008
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo,
olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos
televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas,
todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, ...
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